WAAAAT????

Eu sei, eu sei, eu tb não entendi, só tava fazendo uma pesquisa no Google, como sempre. A imagem é pequena mas eu curti demais!

dorgas manool riariariaria

EU RI

EU RI

eu não ri.

fonte

Quem cansou fui eu

Olha, sério. O que faz uma pessoa achar que ter uma câmera e saber mexer no movie maker faz dela um artista? Porque ele fez isso? Porqueeee

Gente, isso é desnecessário. Não sabe cantar, não sabe dublar, nem sabe voar pra ficar borboletando por aí.

Vi no Papel Pop.

Terror Tessália

Essa é uma dica.

Pra quem tá acompanhando o BBB10 e assim como eu acha as caretas da Tessália impagáveis e acredita que tais mungangos são dignos de registro, fikdik do site TERROR TESSÁLIA.

- solindah kkk

Não sei quem teve a belíssima idéia desse registro, mas deixo aqui meus parabéns.

(via @sandrinemk)

Favor não sentar

Moral da história: Se você tem mais de 100 kilos favor não sentar em seu namorado franzino.

Maior trapézio gay

Alguém lembra do nosso amigo "maior trapézio de Curitiba"? Difícil esquecer, o cara deve povoar os pesadelos de muita gente. Pois então, o cara ficou famoso e ganhou até uma versão Robocop Gay pros seus vídeos:



Eu acho que dava pra ter zoado mais, mas eu ri xD

Vi no Ñ Intendo. :}

Roar.

Melhor GIF evah.

- roar.

Durmam bem, minhas crianças.

Shimbalaiê

O que a galerë quer saber não é nem mais o que diabos significa shimbalaiê.


E sim como é que a Maria Gadu conseguiu pegar a Luisa Possi COM ESSE CALCANHAR DE PEDREIRO???

Porque né, coisa que não deveria faltar ali era água e sabão.

Reflitam.

_____________
UPDATE: Não resisti. Me batam, mas:

A SAPA NÃO LAVA O PÉ!
NÃO LAVA PORQUE NÃO QUER!
ELA MORA LÁ NO BREJO
NÃO LAVA O PÉ PORQUE NÃO QUER!

Baranga's Music

Tenham bons sonhos.

Ione Machado (L) Forever

Em um shopping, uma coroa chei dos mér com o colete aberto, sutiã e meia calça a mostra, "vestindo fantasias, tirando a roupa", sobe no palco e resolve cantar. O resultado é:

O melhor vídeo do ano.



Impossível não amar (L).

Maior peito e maior trapézio de Curitiba

Ou ao menos é assim que ele se define. O cara colocou no próprio orkut:

NÃO SOU NADA HUMILDE, TENHO TUDO QUE PRECISO, SOU JOVEM SOU GRANDE SOU RICO, ÁS MINHAS MULHERES SÃO SEMPRE AS MELHORES..

Então tá. Mais pérolas como essa aqui no perfil do cara no Orkut. Não deixem de ver os álbuns dele. Tem fotos ótimas como essa.

Agora vem o mais legal. Ele é generoso. Ensina até a gelera a treinar em casa pra ficar como ele:



Pegou? Mas esse vídeo é pros manos. Pras gataz ele mandou esse aqui:



Belos seios, não?

Quero ver você sair dessa, Zé Mayer

Deu no Ego que a Taís Araújo, a nova Helena chorona :~, foi comemorar seu niver de 31 anos. Mas né Zzzz pra ela.

O que a gente gostou mesmo foi de ver o Zé Mayer sendo atacado por uma gangue de Creiças, com direito a chave de buxo, olhos-nos-olhos, traveca de brinquinho de frô e tudo mais.

Que é isso, Zé Mayer? Fugindo de muié?


Fugindo de um olhos-nos-olhos básico?


A gente não sabe, Zé. Mas riu de você mesmo assim. :p

Conheça Jef Jay

Se tiver coragem.



Adorei ele se esforçando loucamente no começo pra tentar falar corretamente, e mesmo assim: FAIL.

Na hora do "ZERO A ZEEAAAAN!!!" eu tive medo de verdade. oO

O (L) do Pete Doherty parou?

Daí que deu no G1 que o coração do Pete Doherty (aquela versão masculina da Amy Winehouse) pa-rou. E voltou a bater de novo.

Ele negou que as drogas tenham sido a razão de sua internação. "Os médicos pensaram que sim, mas o problema não foi esse. O que aconteceu? Eu não sei. Não me lembro. Eu estava correndo em direção às paredes, fazendo sinais com as mãos. E então... Eu parei. Meu corpo parou", explicou.

Err, correndo em direção às paredes? Ih, manolo, que você acha disso?

Que é isso, manolo, ri não. O coração do cara parou... Quase zifode bunito.

Mas peraí? Como foi que o coração do Pete Doherty parou? Isso é impossível! Até porque, desde quando o coração dele ainda batia???

Cruzes! Chama a Máica Jeckssa pra dançar com ele!


Iihh Se animou todo!

Motivos para não ir a praia

Olha, esse vídeo é tão podre que me sinto no DEVER de alertá-los.

Um cinegrafista amador conseguiu filmar em menos de 1m30s um verdadeiro filme de terror. Uma sucessão de acontecimentos podres da pior espécie.

Assista apenas se for forte.



1. Cachorro sarnento na praia.
2. Criança cagando no maiô. Literalmente, tá.
3. Defunto peladão (cereja do bolo)


Nunca mais irei a uma praia. :/

Flashmob Madonna SP - Participação especial: Bicha Cabeluda

Daí que os fãs da Madonna andam fazendo flashmobs para homenagea-la. E né, galera do Brasil, mais precisamente em SP, resolve fazer também. Mas gente.



1. O QUE É ESSA BICHA CABELUDA FROM HELL? Não consegui prestar atenção em mais ninguém. Só na bicha gótica com delay.

2. Em 3:34 alguém pisa num cachorro. Ouçam o pobre animal chorando.

3. Flashmob não tinha que ser no meio de pessoas? No meio do público, no meio da rua? Essa foi feita na entrada de um parque, tinham pessoas olhando, ok, mas não foi no meio do povo. Faltou a mobilização de fato, né.

4. Gente, sei que isso deve ter dado trabalho, mas ó, refaçam sem a bicha cabeluda. Sério.


Eu ri.

A treva

Segundo minha amiga Luanna, que é uma deeva, eis que Deborah Secco estaria tomando o Elixir da Velhice:




Ou, como diria Natys, "owmuiéhorroróouusa!".

Prontofresquei.

Sapatim do Jason is back!

- E eu acho bom pagarem meus royalties!

Ela conseguiu ok.

Do Ego:

A ex-BBB Naiá participou do quadro "Transformação" do programa "TV Fama" e se transformou na bruxa Úrsula, que atormentava Ariel no desenho "A Pequena Sereia".

- MUAH HA HA HA HA!

Em uma frase? Tô traumatizada, beijos.


Via @killvill

Oops

Britney foi sair para umas comprinhas, estacionou em local errado, e quando voltou tinha uma multinha carinhosa esperando por ela no para-brisas do carro. A cara que ela fez?

- Urrrgh!

Morri com a cara dela? Vou fazer um emoticon até.


Fiz.


Fonte: Pega o rato